【百家争鸣】第五期

一苇一苇

山菊 发表于 2014-12-6 10:42
冬晨上班遇大雾        
黑白婵娟隐，朦胧水墨团。窗前景单调，画里雁双盘。
有路烟尘合，无风鼻眼酸。车河 ...

《五律——冬晨上班遇大雾》
作者：山菊 点评：一苇一苇   
     
黑白婵娟隐，朦胧水墨团。——婵娟何解？通常婵娟一指美女，一指月亮。。。“水墨团”一词很传神
窗前景单调，画里雁双盘。——“画里雁双盘”还请赐教
有路烟尘合，无风鼻眼酸。——此联大赞！形象、真切，虚实相间
车河凝滞久，随遇总相安。——“总相安”有点唱高调了，前面的几句不乏抱怨，我觉得“且相安”更能符合作者心境。


一苇胡言：
第一感觉不错，其朦胧之美、无奈之安诉诸笔端，自然贴切。细读来个别字句小有疑惑，整体层次清楚，十分稳健。欣赏，学习！

一苇一苇

明镜非台 发表于 2014-12-7 05:37
你要这么表现，就得注意领字和连接词的处理，要有时间推移感。

你怎么起那么早？

一苇一苇

回车键 发表于 2014-12-6 15:22
请老师斧正
题图
曾经碧玉入苍穹，几度繁华几度风。

《七绝——题图》作者：回车键 点评：一苇一苇

曾经碧玉入苍穹，几度繁华几度风。——起笔两句很赞，过程感很强，说叶亦说人生
除去鸟儿飞独我，悠悠漫舞与谁同。——第三句是败笔，不仅句式散了，而且没有起到“转”的效果，浪费了好结句。而且既然“飞独我”了，又何必再问“与谁同”？


一苇胡言：
诗友此作，扣图准确，前两句由图面联想到图外，由当前的瞬间写到曾经的生命历程，很赞的！第三句差不多可以说毁尽全篇（好处是可以看得出诗友的心理应该相当年轻）——开笔说曾经的辉煌，这里转句就应该写如今淡然的离去，与结句的悠然也好能接上。
从情绪上说，“除去鸟儿飞独我”是写一种略带得意的飞行感，若“转”在这里，那么整个主题就不是现在这样了。那样就得写叶子在树枝上向往自由，如今终于能像鸟儿一样飞翔，纵死亦欢，这样一来情绪就对了的，但文字上只怕更难驾驭。
一苇浅见，诗友莫怪！

一苇一苇

一生梦一生顾 发表于 2014-12-6 00:07
《七律·寒冬寄风月诗词群朋友》
天寒未觉冬宵苦，多谢生涯识得卿。
无酒无花都醉梦，有风有月却关情。

《七律·寒冬寄风月诗词群朋友》
作者：一生梦一生顾 点评：一苇一苇

天寒未觉冬宵苦，多谢生涯识得卿。——二句承得紧是紧了，诗意全无。
无酒无花都醉梦，有风有月却关情。——“却”不如“总”，因为风月本是关情之物。
何须人面高低逐，相照诗怀取次成。——这里“取次”似乎是“次第”之意，那么不如用“次第”了，字面对仗显得更工整些。
纵使山河霜雪恶，驿梅方寸解尘缨。——“山河”觉得词大格局小，眼光没有放开，若我，会写“前途”。结句很赞，收得漂亮！


一苇胡言：
除第二句外，没大意见！

紫焱

明镜非台 发表于 2014-12-7 05:37
你要这么表现，就得注意领字和连接词的处理，要有时间推移感。

好的老师～

紫焱

明镜非台 发表于 2014-12-7 05:37
你要这么表现，就得注意领字和连接词的处理，要有时间推移感。

好的老师～

一生梦一生顾

一苇一苇 发表于 2014-12-7 10:10
《七律·寒冬寄风月诗词群朋友》
作者：一生梦一生顾 点评：一苇一苇

第一句本用一景一情，做比兴的。下笔，哗啦啦就写成这样了。确实，开始用总的，后来再想想，就用却。前途，确实意义深大。辛苦一苇姐啦，周末愉快噢

一苇一苇

一生梦一生顾 发表于 2014-12-4 08:14
《七律·归也难归》（新韵）
激树胡风到岭南，推门岁月近年关。
怀乡倦客愁吟客，顾影低颜解笑颜。

《七律·归也难归》
作者：一生梦一生顾 点评：一苇一苇

激树胡风到岭南，推门岁月近年关。——“胡风”一词颇见古意，“推门”很形象
怀乡倦客愁吟客，顾影低颜解笑颜。——此联虽不乏刻意，但确实很精妙。
事业惊心托意老，云床卧月照人寒。——“云床”对“事业”？
将归又恐亲白发，山水遥程总不安。——转接不错，但“亲白发”有点歧义，我想你要说的是“亲人的白发”之意，但也可以理解成亲近白发（双亲），意思就满拧了。


一苇胡言：
阿顾此作我蛮喜欢，情绪、层次都不错，颈联感觉有点勉强，不如另外三联顺畅。。。

一苇一苇

一生梦一生顾 发表于 2014-12-7 11:10
第一句本用一景一情，做比兴的。下笔，哗啦啦就写成这样了。确实，开始用总的，后来再想想，就用却。前途 ...

呵呵，前面那首差点漏掉。。。:P

明镜非台

一苇一苇 发表于 2014-12-7 09:41
你怎么起那么早？

某些时候清晨被吵醒了，就起来，七八点钟再睡回笼觉